可不可以不勇敢

    总有那么一瞬间，我感觉自己好爱你，爱到可以为你去死，却不能为你赴汤蹈火，不顾一切。

    有时候，我只想对你说，我爱你，很爱很爱。我不知道该怎么做，我什么都做不了，好像被千万条禁令束缚着，什么都做不了。

    昨天晚上你和二阿哥两个人在讨论内功心法，教我如何运行小周天，教我气息运动的方向和流经的穴位。你俩竟然都会，我却一点也感受不到，无法引气入体。为什么你俩那么神奇，都懂内功，都会外功，都有腹肌……昨天的微信运动排行榜，二阿哥第一，你是第二，我早晚各三公里，上下班步行，还绕了一大圈去做按摩，才勉强跻身第八位。绑着二十斤沙袋跑了二十公里，步数达到四万多的二阿哥，竟然还担心他的哥哥会不会运动过力。要知道，你可是徒步百里，雪地里睡过觉的人。你俩，都给我好多安全感。认识你们真好。

    二阿哥每次讲起他不幸福的童年和那个若有似无的家，都是满心感伤。他一直都很羡慕小阿哥有我这样的亲娘，不过他也很满足现在有了我这个干妈。说起来真的很有意思，二阿哥是因为羡慕小阿哥，才认了我这个妈，你是因为羡慕二阿哥才认了我这个妈，成为我的大阿哥。现在，你在我的圈子里，还是我的大阿哥，但在你的圈子里，我已经是众矢之的了。一天之中，就有好几个妹子访问我的空间，虎视眈眈。

    今天早上我又罚了你。你早上出去跑步，然后就没信了，也不回微信，也不接电话。这种突然失联让我很不安。结果后来你说，你是没有听到。虽然你马上认错了，但还是难消我的怒气。你习惯了这样的话，以后真的出什么事，我根本无法第一时间发现好吗？所以我罚了你，膝盖下面垫筷子，跪半个小时。以前你都从不吱声的，可是这次没到时间就忍不住喊疼了。我真的很想立刻叫你起来，可是说好的半个小时，怎么能随意更改，那我以后都没有威信了。接下来的几分钟，我的心疼可能比你的膝盖还要疼。看着你红肿的膝盖，很心疼，嘴上却让你好好长长记性。

    今天提到生日礼物的问题，我跟你说了两点要求。第一，送我礼物，一定要事前告诉我，征得我的同意。如果是我不喜欢的东西，那就等于是浪费，有的东西还会造成不必要的麻烦。第二，除了生日以外，其他的任何节日，不要送礼物。我不想爱情被这些形式所累，你每次都要冥思苦想送什么礼物，长期下去，会成为你的负担，不止是物质上的负担，更是精神上的负担。我希望你和我在一起，是轻松的，开心的，简单的。你说恋爱纪念日一定要送，我说，那我允许你发个6.16元的红包，不许再多。恋爱应该是幸福的，是两个人在精神上获得满足感，有信仰，生活有滋有味的一件事，而不是徒增恋爱成本，到最后牵扯不清的一件事。我们之间的共同回忆，可以有很多，我们一起看过的电影，一起玩过的游戏，一起做过的事，写过的小说，听过的歌……所谓的定情信物，有就够了，不需要多。多了，更怕触景生情。

    我希望你能记下来我对你的好，这样，以后你生我的气了，就可以拿出来看看，想想我的好，消消气。免得你被当时的情绪冲昏了头，忘记我的好。等到离开我了，才想起来那些，不会后悔吗？你说你会用心记着，不会离开。可是，一辈子太长了，不是吗？人既然可以忘记曾经的伤痛，也一定可以忘记爱吧？

    下半年已经过去十天了，我还是静不下心来码字。只要有空闲，满脑子都是你。这就是人们常说的，幸福的人写不出字来吧？有时候，我真的很想为你赴汤蹈火，可是我不是为自己活的。有些矛盾，只要活着就无法解决，有时候很想很想你的时候，就会有一个闪念，要不然死了算了。如果我死了，下辈子是不是就可以重新选择，只为你而活？如果有一天真的感觉到生不如死的痛了，也许真的会这么做。毕竟，我已经看过了美景，爱过了人，做了那些自己喜欢的事，尽管还有好多未竟的心愿，但是人生哪有不留遗憾的呢？不知道为什么会有这样的念头，我从来都不是一个不负责任的人啊！可是，我真的好爱你。甚至想到你有可能离开，我都会情不自禁地掉眼泪。

    这就是爱吗？中午宁愿不午睡，也要和你通话一个半小时。时时刻刻，随时随地，都想知道你在做什么。没来由地，就想说，我爱你。